所属类别：散　文

所属子类：感悟生活

文章作者：车之莉

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听闻同事终于把离婚提到了议事日程，意料之中却仍不免觉得伤感。她心有留恋，一次次幻想破镜重圆。可能吗？何苦呢？但她却说，我们曾经是幸福的。这是她不肯放手的理由。但是她却忘了那只是曾经。这一路行来，彼此间的伤害早已遮盖了曾经幸福的颜色，而坚持所换得的，不是爱的回归，而是对现实的一次次更深的失望。终于梦醒了。

结局残酷，却好过让如此年轻的生命就此枯萎吧。

同事说，其实我也害怕和迷茫，但似乎无从选择，无路可退。

有人说，我们与生活是互为选择的，生活在选择我们，我们也在选择生活。生命在不断的流逝，人在不断的前行，但究竟有多少时候我们对生活是能有所选择的？

不想就这么陷入，所以选择疏离。不发短信，不打电话，不接听电话，不上网，切断与他的所有可能联系的方式，为的只是不破坏现有的生活状态。我不知道自己能坚持多久。但似乎，我做的辛苦而蹩脚。

我极力让自己过的充实再充实，忙碌再忙碌，看书，看电视，写作，散步，甚至出门旅行。就如现在，绕行几千公里，奔走在云南的土地上。在累了，倦了的时候，我真的做到了不想不顾。但却仍然不由自主的拨通他的电话，为的只是不想让他为我担心。我并不冲动，而他也清楚而清醒的知道，梦总有醒来的一天。

我总认为，多年之后相遇，既然我们都已不是原来的自己，也就能在一个更高的高度上看视过去、现在和彼此的将来。谁知一见面，却发现，彼此的记忆却仍然停留在了初相遇的那段时光。那时的我们太年轻，而那段时光太美好，以致于即使因时光流逝而遗忘也仍然留下斑驳点点。

我说对不起，为当初他的付出和我的绝然。他却笑着说为什么说对不起，你没有对不起我，小丫头。是的，一直以来，他都叫我小丫头，坏孩子。在他的面前我也确实像一个没心没肺的野丫头。一直以来，很感激也很享受这份宠爱。我告诉他我很幸福，所以也希望他是幸福的。他说他看的出来，他知道。

我这是怎么了？作出这样一个决定，只是为了告别，只是为了不带负担、不带愧疚、不带留恋的，更好的走好以后的人生路，却发现，一切都已偏离了当初的预想。午夜梦回，我才发现自己是心存愧疚，心有留恋的。

但人生，有所取也就意味着有所弃，既然当初做出了放手的选择，而今也就没有了频频回顾的权利和理由。现实不如意，却没有打破现有生活状态的勇气。朋友说，你总是给自己预留太多的退路，殊不知，这往往会让自己无路可退。也许是吧。却总觉得无能为力。

人是贪心的，也总是在不断的寻求完美。我们的交谈是愉快的，我们的思念是真诚的，但也许仅是因为距离产生了美感吧，也许仅是时光的错位让彼此有了错觉吧。有多少东西是经的起时光的磨砺的？如果就此错信，最终的结局是否会仅使留下更多的遗憾和不堪呢？

也许我所能做的惟有等待吧。等待时光的检测，等待生活给予的最终答案。

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