所属类别：日记

所属子类：情感

文章作者：水雾霜儿

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我在幸福中快乐，在糊涂中痛苦。曾经的那中“认识”相对于现在也许不应该叫做“认识”吧。只是很随意的搭侃，找不到现在的快乐感，在大笑中得到的欢乐很空虚，像个暗淡的无底洞，用黑暗也无法填足的冗长空间。从某种意义上讲也许我应该感谢班级里新转来的那个你讨厌的同学，是她的出现，班主任把我安置在了一个“陌生”的地方。曾经的我恨她。坐在新的位置上的我开始了无聊、郁闷的生活，仿佛明媚阳光照耀下的蓝天突然失去了太阳，无限的黑暗疯狂向自己袭来，然后把身体吞噬掉。现在我却乐于坐这个“讨厌”的位置，对她也不憎恨了。感谢她的出现让你和我的空间距离近了许多，甚至同桌。我的生活又充满了欢声笑语。他们说：任何一件事都是一把双刃剑。幸福中不定时地从空气的罅隙中涌出浓郁的苦水，我县得很无奈。每当你心情不愉快趴在课桌上郁闷时，我就会有一种想安慰你的冲动，无法抗拒。不知从何处聚集而来的勇气使我坐在了你旁边，然后了解情况，想办法帮你尽快摆脱痛苦。可几乎每次的话语弥漫在透明空气时，我的心就会有一丝丝痛楚。他们和你之间的事情我真的不想知道，而你偏把它们告诉我。我很自私，你和他们走得太近，心里就会有种无法描述的痛苦。我已无法控制上生活的方向了，每个路标指向的都是你。自从进入你的生活世界，幸福和痛苦就布满了全身，而我却乐意生存在这样的环境中。呆滞的眼神中找不到迷茫的原因。我为什么会那么在乎你的一举一动，即使它们很轻微，我又不是很爱你。曾经和你说过的那些毫无意义而你却很在乎的话语时而会浮现在无形的视界中，由于你的在乎，它在我心里烙印了不深不浅的痕迹。无法解释清楚的问题停留在那一刻，像一颗风化的石头光滑真实的存在。你的不信使我很心痛、无助。可我无法把心里的一切在那一刻向你倾诉，即使它们迫不及待想逝去，我也只能把它们默默深埋在适合的位置，或者在日后孤单地遗弃掉。你还记得吗？我曾经告诉你：我生活中的朋友可分为三个等级，第三级为普通朋友，第二级为知心朋友，第一级为男女朋友，你在我心中很荣幸排在第二级。而现在的你不仅仅为我的知心，倾诉的对象，却是可以给我带来快乐和痛苦，生命中的另一半。也许这只是我的一相情愿。你告诉我做出这样已经无法挽回选择的我是糊涂吗？也许糊涂会更好，即使很痛苦，你又不是很爱我。为什么在我每次无聊得快要发疯时第一个想到的却是你？为什么在我每次喷嚏打得不舒服时认为你正在轻微地想我？〔他们说：打喷嚏就证明某个位置的人在想你。〕为什么在我每次心痛得快要流下讨厌的泪珠时总想在你那里找到些许的幸福？为什么看到你浅浅的微笑我就仿佛看到了无限黑暗中的一缕温暖的阳光？为什么看到你无奈呆滞的眼神我就心痛得想要把世界上最最温馨的幸福送给你？为什么看到你不整齐的书本散落在课桌上我就会有一种把它们布置得让你看得舒服的冲动？为什么听到你说“我为了减肥就是不要吃东东”我会想告诉你“不吃东东肚子会饿坏的”？为什么听到你说“我和他们的关系很不错”我会想告诉你“我和你的关系会被时间所侵蚀”？为什么听到你说“我真的很生气”我会想告诉你“原来我的气和你的气比起来是小巫见大巫”？为什么你的幸福就是我的幸福？为什么你的悲伤就是我的悲伤？为什么你的无聊就是我的无聊？我又不是很在乎你。我在幸福中痛苦，在糊涂中快乐。

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